Je n'ai plus envie de faire l'amour avec mon mari : comprendre et en parler

Un couple habillé assis dans son lit le soir, chacun de son côté, les mains posées près l'une de l'autre sur la couette

Fatigue, relation, hormones, médicaments ou écart de désir : comprendre ce qui se passe, en parler à deux et savoir à qui s'adresser en Suisse.

Par Amélie Favre · 3 novembre 2026 · 12 min de lecture

Vous aimez votre mari et vous tenez à votre couple. Pourtant, l'envie de faire l'amour n'est plus là. Vous vous sentez peut-être coupable, ou vous avez peur pour votre relation.

Cela arrive à beaucoup de personnes, et ce n'est pas une faute. Ce guide vous aide à comprendre ce qui peut jouer, à en parler et à savoir à qui vous adresser en Suisse. Il vaut pour tous les couples, que vous viviez avec un mari, une femme ou un·e partenaire.

L'essentiel à retenir

Les variations du désir sont fréquentes. On parle de trouble seulement quand la situation dure et vous fait souffrir.
Dans un couple de longue durée, ne pas avoir envie au même rythme est courant. Ce n'est la faute de personne.
Le désir ne vient pas toujours avant le contact : il peut naître une fois la tendresse commencée.
Fatigue, stress, conflits, douleurs, médicaments, hormones ou santé mentale peuvent jouer, souvent ensemble.
Personne ne doit se forcer, ni être forcé. Si la situation vous pèse, un·e médecin ou un·e sexologue peut vous aider.

🔎 Sommaire

Ne plus avoir envie de faire l'amour : est-ce fréquent ?
Baisse de libido ou écart de désir ?
Désir spontané et désir réactif
Pourquoi je n'ai plus envie ? Les causes possibles
Comment en parler à votre partenaire
Des pistes pour vous retrouver
Quand et qui consulter en Suisse ?
FAQ : vos questions sur le manque d'envie

Ne plus avoir envie de faire l'amour : est-ce fréquent ?

Oui. Le désir varie au cours de la vie, et des baisses temporaires sont fréquentes. Les médecins ne parlent de trouble que si la situation dure au moins six mois et cause une souffrance importante (Manuel MSD sur le trouble de l'intérêt et de l'excitation sexuels).

En Suisse, une enquête nationale a interrogé en 2017 des jeunes adultes d'environ 26 ans. Sur les quatre semaines précédentes, 17 % des femmes disaient avoir peu de désir (étude publiée en 2024 sur le désir faible chez les jeunes adultes en Suisse). Vous n'êtes donc pas un cas isolé.

Sur la durée sans rapports, lisez aussi combien de temps une femme peut-elle rester sans faire l'amour ?

Baisse de libido ou écart de désir ?

Deux situations se ressemblent sans être identiques. Dans la première, votre désir a baissé par rapport à ce que vous connaissiez. Dans la seconde, vous et votre partenaire n'avez pas envie au même rythme.

Ce décalage est courant dans les relations de longue durée. Des horaires différents, les enfants ou le stress du travail peuvent y contribuer. La prise de position de 2020 de la Société européenne de médecine sexuelle (ESSM) précise que ce n'est pas une maladie. Elle conseille d'en faire une question de couple, sans désigner la personne qui a moins envie comme « le problème ».

Personne n'est coupable, ni celle ou celui qui a moins envie, ni l'autre.

Désir spontané et désir réactif

On imagine souvent le désir comme une envie qui surgit d'elle-même, avant tout geste. C'est le désir dit spontané. Il existe une autre forme, fréquente : le désir réactif, qui naît en réponse à la tendresse, aux caresses ou à l'ambiance (prise de position de l'ESSM sur l'écart de désir).

Ne plus ressentir d'envie « à froid » ne veut donc pas forcément dire que le désir a disparu. Il peut apparaître avec la détente et le contact, si vous avez envie d'essayer et sans obligation d'aller plus loin.

Pourquoi je n'ai plus envie ? Les causes possibles

Plusieurs facteurs peuvent se combiner. La page du NHS, le service de santé britannique, sur la baisse de libido liste les causes possibles.

Fatigue, charge mentale et stress

La fatigue, le stress et l'anxiété peuvent freiner le désir. La famille, le travail ou les finances peuvent occuper toute la place. C'est aussi ce qu'on appelle la charge mentale : penser sans cesse aux repas, aux rendez-vous ou aux enfants. L'alcool en excès peut aussi jouer.

La relation, la routine et les conflits

Un conflit qui traîne, le manque d'échange ou le sentiment de ne pas être écouté·e pèsent sur l'envie. Et quand les moments à deux se résument à l'organisation du quotidien, il reste peu de place pour l'intimité.

Des douleurs pendant les rapports

Quand les rapports font mal, il est logique d'en avoir moins envie. Sécheresse, brûlures ou douleurs à la pénétration peuvent être traitées, et le désir peut revenir une fois la douleur soulagée. Parlez-en à votre médecin ou à votre gynécologue.

Certains médicaments

Certains traitements peuvent réduire la libido, notamment des médicaments contre l'hypertension et des antidépresseurs, en particulier ceux de la famille des ISRS. Une baisse du désir ou des difficultés à atteindre l'orgasme font partie des effets secondaires possibles des antidépresseurs.

Si vous pensez qu'un traitement joue un rôle, parlez-en à votre médecin. N'arrêtez jamais un antidépresseur brusquement ou de vous-même, comme le rappelle la page du NHS sur les effets secondaires des antidépresseurs.

La contraception hormonale

Chez certaines personnes, la pilule, le patch ou l'implant peuvent diminuer le désir. Si vous avez remarqué un changement, parlez-en à votre médecin ou à votre gynécologue. Si vous ne souhaitez pas de grossesse, n'arrêtez pas votre contraception sans solution de remplacement.

Après l'accouchement et pendant l'allaitement

Après une naissance, l'envie peut mettre du temps à revenir. Les changements hormonaux peuvent aussi rendre le vagin plus sec que d'habitude (conseils du NHS sur la sexualité après l'accouchement).

Pendant l'allaitement, la libido peut baisser. Une revue systématique de 2026 sur la fonction sexuelle des femmes qui allaitent relève aussi de la sécheresse et des douleurs pendant les rapports. Elle évoque les hormones, surtout les premiers mois, mais aussi des facteurs psychologiques, sociaux et relationnels.

Périménopause et ménopause

La baisse du désir fait partie des symptômes possibles de la ménopause, tout comme une sécheresse vaginale qui peut rendre les rapports douloureux (page des Hôpitaux universitaires de Genève sur la ménopause). La périménopause correspond aux deux à quatre ans qui précèdent la ménopause. Si votre désir change à cette période, parlez-en à votre gynécologue.

La santé mentale

La dépression et l'anxiété peuvent faire baisser le désir. Si vous vous sentez triste ou à bout depuis un moment, parlez-en à votre médecin : votre santé mentale passe en premier.

Ce qui peut jouer	Exemples	À qui en parler
Quotidien	Fatigue, stress, alcool	Partenaire, médecin
Relation	Conflits, manque d'échange	Sexologue, conseil de couple
Corps	Douleurs, sécheresse	Médecin, gynécologue
Traitements	Antidépresseurs, pilule	Médecin
Hormones	Post-partum, ménopause	Gynécologue
Santé mentale	Dépression, anxiété	Médecin

Comment en parler à votre partenaire

En parler fait souvent peur : peur de blesser ou de fragiliser le couple. Le silence, lui, laisse chacun·e imaginer le pire. Votre partenaire peut croire qu'il ou elle ne vous plaît plus, alors que la cause est ailleurs.

Choisir le moment. Évitez le lit, l'instant qui suit un refus ou un soir de dispute. Préférez un moment calme, sans écran : une promenade, un trajet, un café.

Parler au « je ». Dire ce que vous ressentez, plutôt que ce que l'autre fait, évite qu'il ou elle se sente accusé·e. Par exemple :

« Je t'aime, et je n'ai pas beaucoup envie en ce moment. J'aimerais qu'on en parle. »
« Je suis à bout ces temps, et ça joue sur mon envie. Ce n'est pas contre toi. »
« J'ai besoin de tendresse sans que ça mène forcément à un rapport. »

Ce qu'il vaut mieux éviter. Les reproches (« tu ne penses qu'à ça »), les comparaisons avec le début de la relation et les promesses que vous ne pourrez pas tenir.

Accueillir la réaction de l'autre. Votre partenaire peut réagir avec soulagement, tristesse ou vexation. Laissez-lui du temps, et écoutez ce qu'il ou elle ressent : le manque peut aussi être difficile à vivre de son côté. Une seule conversation suffit rarement.

💬 Dire « je n'ai pas envie en ce moment » n'est pas un rejet de l'autre. C'est une information qui permet d'avancer ensemble.

Pour d'autres idées, lisez notre article sur comment parler de ses fantasmes avec son ou sa partenaire.

Des pistes pour vous retrouver

Il n'existe pas de méthode unique. Ces pistes sont à adapter à votre couple et à votre rythme.

Le consentement d'abord. Vous n'avez pas à vous forcer pour faire plaisir ou pour « sauver » le couple. Votre partenaire n'a pas à insister ni à vous forcer. Un rapport a lieu parce que les deux en ont envie, et un refus n'a pas à être justifié.

De l'intimité sans pression. Se prendre dans les bras, se masser, s'endormir l'un contre l'autre, sans que cela doive mener à un rapport. Avec un désir réactif, l'envie revient parfois dans ces moments. Si elle ne vient pas, ce n'est pas un échec.

Du temps à deux. Un repas, une balade, une soirée sans téléphone : l'idée est de vous retrouver ailleurs que dans la logistique du quotidien.

Vous redécouvrir. Prenez le temps d'identifier ce qui vous fait du bien aujourd'hui, et partagez-le avec votre partenaire. Vos goûts ont pu changer avec les années. Notre guide qu'est-ce qu'un orgasme ? peut vous aider à mieux connaître vos réactions. Certaines personnes redécouvrent aussi leurs sensations avec un sextoy, seules ou à deux, sans objectif ni pression. Si l'idée vous tente, notre guide d'achat et son quiz vous aident à trouver celui qui vous correspond.

Alléger la fatigue. Sommeil, repos, partage des tâches à la maison : réduire la fatigue et le stress, c'est aussi agir sur ce qui freine le désir.

💡 Conseil Solena

Prévoyez un moment de tendresse « sans objectif » : vous convenez à l'avance qu'il n'ira pas jusqu'au rapport. Sans enjeu, il peut être plus facile de vous détendre et de profiter du contact.

Quand et qui consulter en Suisse ?

Vous pouvez consulter dès que la situation vous pèse, sans attendre qu'elle s'installe. C'est conseillé en particulier si :

la baisse de votre désir vous inquiète ou vous fait souffrir, vous ou votre couple ;
vous pensez qu'un médicament ou votre contraception agit sur votre désir ;
votre désir ne revient pas après une grossesse ;
les rapports sont douloureux.

Vers qui vous tourner

Votre médecin ou votre gynécologue, pour faire le point sur un traitement, une contraception, les hormones ou des douleurs.
Un·e sexologue, pour toute question liée au désir et à l'intimité, seul·e ou à deux. Vous trouverez des sexologues partenaires en Suisse romande sur notre page dédiée.
Les HUG, à Genève. La consultation de sexologie des HUG reçoit toute personne adulte, notamment pour un trouble du désir ou une insatisfaction dans le couple (022 305 45 11).
PROFA, dans le canton de Vaud. La consultation de couple et de sexologie de PROFA reçoit les couples et les personnes seules, entre autres pour un manque de désir (021 631 01 62).
Les centres de santé sexuelle. La liste des centres de Santé sexuelle Suisse vous aide à trouver un centre proche, avec des entretiens confidentiels.
Un conseil de couple, si les tensions dans la relation prennent beaucoup de place.

Si la sécheresse rend les rapports inconfortables, notre lubrifiant à base d'eau EasyGlide est sans parfum et se rince à l'eau. Si la sécheresse persiste, parlez-en à votre gynécologue.

Cet article informe et ne remplace pas l'avis d'un·e professionnel·le de santé. Vous avez des douleurs, une baisse de désir qui vous fait souffrir ou un doute sur un traitement ? Parlez-en à votre médecin, votre gynécologue ou un·e sexologue.

FAQ : vos questions sur le manque d'envie

Pourquoi je n'ai plus envie de mon mari ?

Souvent, plusieurs raisons se combinent : fatigue, stress, tensions dans le couple, douleurs, médicaments, hormones ou santé mentale. Ne plus avoir envie ne veut pas dire que vous n'aimez plus votre partenaire. Si cela dure et vous pèse, un·e médecin ou un·e sexologue peut vous aider.

Est-ce normal de ne plus avoir envie de son partenaire ?

C'est fréquent. Le désir varie au cours de la vie, et ne pas avoir envie au même rythme est courant dans les couples de longue durée. On parle de trouble seulement quand la situation dure et cause une souffrance.

Plus envie de faire l'amour après l'accouchement : pourquoi ?

Après une naissance, l'envie peut mettre du temps à revenir. Fatigue, changements hormonaux, sécheresse et allaitement peuvent jouer. Si votre désir ne revient pas ou si les rapports font mal, parlez-en à votre médecin ou à votre gynécologue.

Les antidépresseurs peuvent-ils faire baisser la libido ?

Oui, certains antidépresseurs, en particulier les ISRS, peuvent faire baisser le désir. La dépression elle-même peut aussi jouer. N'arrêtez jamais votre traitement de vous-même : parlez-en d'abord à votre médecin.

La pilule peut-elle faire baisser la libido ?

Chez certaines personnes, oui, mais ce n'est pas le cas de tout le monde. Si vous avez remarqué un changement, parlez-en à votre médecin ou à votre gynécologue avant d'arrêter quoi que ce soit.

Ménopause, plus envie de faire l'amour : que faire ?

La baisse du désir et la sécheresse vaginale font partie des symptômes possibles de la ménopause. Parlez-en à votre gynécologue, en particulier si les rapports sont douloureux. En cas de sécheresse, un lubrifiant peut rendre les rapports plus confortables.

Comment retrouver le désir avec son mari ?

Il n'y a pas de recette. Commencez par en parler, au « je » et sans reproche. De la tendresse sans obligation de rapport, du temps à deux et moins de fatigue peuvent aider. Personne ne doit se forcer. Si rien ne bouge après quelques mois, un·e sexologue ou un conseil de couple peut vous accompagner.

Article rédigé par Amélie Favre pour Solena, boutique suisse de bien-être intime, à partir des sources citées ci-dessous. En savoir plus sur Solena.